OH OH OH

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénêtre dans un autobus.

Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façcon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?

C'est un riche industriel qui montre à son fils son entreprise de saucisses.

Ils arrivent devant la plus grosse machine.

- Papa, comment ça marche ?

- C'est simple, à l'entrée de la machine, tu mets un âne et à la sortie, tu récupères la saucisse.

- Ouah c'est bien et ca marche en sens inverse ?

- Ah non pour ça il y a ta mère !

Ce sont trois petits vieux qui discutent:

- Moi, le matin, je suis toujours synchronisé. Je me lève à 7 heures, je fais pipi 7h 15 et caca 7h 30.

- Oh moi c'est mieux, je me lève à 7 heures et à 7h 15 je fais pipi et caca !

- Eh moi c'est encore mieux, quand je me lève à 7 heures, j'ai déjà fait pipi et caca !

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quel est le point commun entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

Tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause ?

Pour garder du sang pour les varices.

Quel est le point commun entre les seins d'une femme et un train électrique ?

C'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

Dans un ascenseur se trouve une femme intelligente, le père Noêl et un chat.

Un homme monte dans l'ascenseur et un étage plus haut, il est mort ! Qui l'a tué ?

Le chat car une femme intelligente et le père Noêl n'existent pas !

- Peux-tu me citer 2 monnaies étrangères ?

- Eh bien, le dollar et la livre par exemple...

- Peux-tu me citer 2 moyens contraceptifs ?

- Heu...le préservatif et la pilule...

- Peux-tu me citer 2 fleuves d'Islande ?

- Je ne sais pas...

- Alors, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse, toi !

Pourquoi Jesus n'a pas pu participer au math Jerusalem-Bethlehem ?

Parce qu'il était suspendu.

Deux enclumes jouent au football.

Quand un frigo leur demande pour jouer, les enclumes répondent alors :

"T'es con, t'as déjà vu un frigo jouer au football"

C'est un petit handicapé sans bras qui va à la piscine avec sa classe.

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non mon petit, ne dis pas de bétises !

- Si si monsieur !

Et le petit saute à l'eau, il arrive nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est extraordinaire mon petit, mais où as-tu appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'ammène à la mer et me jette dans l'eau pour que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac poubelle !

C'est l'histoire de 100 moines qui vont faire un pélerinage et qui s'arrêtent une nuit dans un refuge.

La chambre est composé de deux étages donc 50 d'entre eux dorment en haut et le reste en bas.

Le lendemain matin, tous ceux qui dormaient en bas sont morts alors les 50 survivants décident de les enterrer.

Une fois leur travail accompli, ils décident de rester la nuit dans le refuge et 25 dorment en haut et le reste en bas.

Le lendemain, tous ceux du bas sont encore morts donc les survivants décident de refaire les tombeaux et les cérémonies.

Tout cela continu jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un: le chef. Il se décide de dormir en bas.

La nuit, il se fait reveiller par le diable. Il se lève le plus vite possible, sort du refure et avec le diable qui le poursuit toujours, et voit deux motos: une jaune et une rouge. Il prend la jaune et s'enfuit.

Le diable lui prend la rouge, le rattrape et le tue.

Quelle est la moralité de cette histoire?

La moto rouge est plus rapide que la jaune.

C'est une concierge qui voit un enfant dans un parc:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire quoi?

- Une concierge!

La concierge, véxée, se dirige vers le facteur et lui dit:

- L'insolant! Il dit qu'il mélange du sable et de la merde pour faire une concierge!

Alors, le facteur va voir:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire quoi?

- Un facteur!

Le facteur véxé, se dirige vers un flic et lui dit:

- L'insolant! Il dit qu'il mélange du sable et de la merde pour faire avant une concierge et maintenant un facteur!

Alors, le flic va voir:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire un policier?

- Non, j'ai pas assez de merde!

Le jour de la rentrée un gosse arrive à l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui:

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sûr que c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !